李松蔚：我为你做了那么多，为什么你……

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委屈的锁

文/李松蔚

有个女人在我的咨询室里哭了一个钟头，因为她养了两只白眼狼。

她从老白眼狼讲起，讲当年自己风华正茂前程大好，毅然选了这男人付出一片真心，今日的悲剧就此种下因缘。——没办法，谁叫自己是这么个好女人？那小白眼狼又是个前世的讨债鬼，从小到大不少让人费心，自己这头白发，这脸皱纹，这副病病歪歪的身体，哪一样不是为他做的牺牲？——谁又叫自己是这么个好妈妈？现在这俩东西联起手来造反，一点儿也不顺着她的意思，可真是好心没有好报……

因为家庭矛盾来咨询的虽然不少，但我最害怕的就是这「没功劳也有苦劳，先让我来表一表」的一类。因为她表完这些委屈，证明她是个好人，而全世界都应当对她有所亏欠，接下来又能做什么？

除了翻来覆去的指责，就只有无休止的哀怨。所有真心真意，任它雨打风吹，付出的爱收不回。相比而言，那些「妈个X，当初就是瞎了眼，看老娘一脚踹了你」的同学实在要清爽得多，也不至于闹到咨询室里。

在职场工作久了的人都知道，最麻烦的同事往往不是那些「刺儿头」：你让他吃了点儿亏，他跳起来火冒三丈，跟你死磕到底。这种人看上去很难对付，其实愤怒已经表达完了，没事儿了，事后说不定还找你道歉。日子长了你也摸得准他的脾气，这种人要的是什么，不要的是什么，只要顺着他的毛儿捋，什么事都不会有。

长远来看，真正棘手的也是那些默默吃着亏、受着委屈、让你觉得欠他人情、却表现得毫无怨言的好同志。他们越是温良恭俭让，越是让你不安。他们欠得多了，保不齐将来什么时候「吃了我的给我吐出来」。所以老好人做过了头，也会让人感到压力。承受委屈这品质固然是一种美德，实际却也是放出了情感上的高利贷。

我最初做心理咨询的时候，我的督导警告我：要小心那些最让你舒服的来访者，在长程咨询中他们可能会越来越让你不舒服。

这句话的理解可以包括好几个方面，一部分就是针对那些顺从型客户。他们彬彬有礼，笑容可掬，每分每秒都在照顾你的感受。跟他们讨论咨询设置的时候，他们微蹙双眉，犹豫着说「好吧」，那欲言又止的神态暗示着他们颇有顾虑。有时我直接问他们，是否时间不合适，用不用另换一个时段，他们会立刻回应——伴随着宽容的笑——不用，不用，只要您方便就好了。

事实上，换一个时段也并不会让我不方便，对我来说是没有区别的。但我就莫名其妙地欠了对方一个小人情。我甚至不确定他们是否真的有什么不便。

这方面我有一位最极端的来访者，她的作风可以概括为：「有条件要委屈自己，没有条件创造条件也要委屈自己」。甚至被别人请客吃饭这样的好事，她也一定可以找出理由暗示对方（而且一定是在饭后），这顿饭对她而言造成了负担。「哎哟，今天吃辣吃上火了」或者「唉，连着吃好几顿火锅有点腻」。不管收到怎样的好处，她都是吃亏的，但她又是个好人，她会笑着安慰你说别往心里去，没事儿没事儿——这已经不再是宽和忍让的形象了，在别人眼中她完全是一枚自找别扭的怪咖。

她本人并不喜欢这样子，但她甚至说不清为什么会养成这样的模式。「如果别人请客但我没吃好，他们也许还会用别的方式补偿我。」这是她最初的解释。一段治疗之后她反思得深入了些：「我是故意想让他们难受，觉得欠我的，以后跟他们打交道时，就会占据一种优势：那次吃饭我都吃了亏了，你还不让着我点儿么？」

以自找委屈的方式，换得控制别人的砝码，这就是她无意识的算计。对她来说，承受委屈是求生存求发展的必备策略。这种策略是她小时候从父母身上学到的。在中国，喜欢以自我牺牲的形象来博取地位的父母不在少数，这也算是一种独特的文化现象。

我见过很多这样的父母，一面吃饭一面把盘子里的肉挑出来，往孩子的碗里送。这在困难家庭里，不失为一种舐犊情深，但在很多小康之家，还这么礼让就很让人费解。有时餐桌上全是肉菜，挑肉已经没有意义了，但这种父母们还是有一种本事，把菜色分出三六九等，把（他们认为的）最优质的一份推到孩子那边：吃螃蟹，蟹黄给你；吃鸡，鸡腿给你；吃鱼要分情况讨论——我认为鱼头不好，就把鱼身子给你；我认为鱼头是营养品，那肯定就反之。

多吃了两口好肉的孩子，会怎样去理解这种待遇呢——我接受的这些好东西，都是父母委屈了自己换来的。如此，除了好好孝顺听话，我就再没有更好的报答方式了。而这，可能正是父母没有意识到的期待。

再往后，就会变成故事一开头的那个女人：

「我当初是怎么对你的，你现在对得起我吗！」

「你根本不知道我牺牲了多少……身上的病根就是那时落下的。」

「我已经对你那么好那么好，你现在这样让我多伤心？」

有一部漫画叫《JOJO的奇妙冒险》，讲一些奇思妙想的超能力故事。有个不良少年的超能力叫「锁」，利用人的愧疚心理在对方的心脏上挂一把锁，把对手折磨得喘不过气来，直到认输为止——这种策略在现实生活中存在惊人相似的对应。

这就是为什么每次遇到特别忍辱负重能吃亏的人，我都会在心里敲个警钟：这个人是真的不在乎呢（不可否认是有这样的好人），还是他只打算在我心里挂一把锁？判断的方法也不难，只要看他受过委屈的表现。如果一边请我吃肉，一边暗示自己营养不良、荷包不鼓，无论如何又请我不要「放在心上」，我就会提醒自己，为了避免以后麻烦，尽量远离这人为好。虽然一脸吃亏样，心里却琢磨着占便宜呢。

话又说回来，如果对方心里真有这样确切的打算，倒也不失为一桩你买我卖的交易。更麻烦的情况还是在亲情这种神圣的名义下——她忍受委屈，收获权利，占据着道德高地，却自认为是圣徒或者圣母，并且骗得自己也深信不疑。这种情况其实是最容易招致反抗的。

因为谁也不傻，难不成你请我吃过两块好肉，我就非得一辈子都受制于你的「爱」么？那我请你吃回来好不好？——问题又在于，你心里这么想，但总是说不出来，因为她委屈得天经地义，深信不疑，早剥夺了你就事论事的权利。你难受，她也不开心。两个人只好僵持下去，共同被那把大锁穿在一起。

注：这是一个虚构的案例

李松蔚

北京大学临床心理学博士，清华大学心理学系博士后，中国心理学会注册心理师， 认知行为取向心理治疗师，个人微信平台therapistlsw

本文来自李松蔚知乎专栏，电子书《一小时外》讲述他作为心理咨询师，对很多问题的见解。心理咨询行业是怎样的，许多看似不可理解的行为的背后原因，常见的心理疾病有哪些等，都能在这里得到答案。点击阅读原文获得电子书。

配图均来源于网络

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